je ne comprends pas de nos jours pourquoi tant de reticence tant de prejugés tant de mépris voir de la haine envers les homos je ne fais pas cet article car je suis moi meme attirée par la gente feminine d'ailleurs le mot lesbienne ou gouine me deplait j'ai envie de dire je suis "moi meme"

tout d'abord coup de gueule envers les mecs "arretez de vous croire indispensable avec vos queues et de fantasmer sur nous comme si nous étions tout droit sortie d'un film X"
ensuite coup de gueule envers les filles qui sont 100% mecs "Arretez de croire qu'etre lesbienne c'est être attirée par toutes les filles vous etes lourdes"

Puis enorme coup de gueule pour tous ceux qui disent que c'est contre nature que c'est pas normal ou que c'est une maladie qui d'ailleurs est incurable croyez moi
c'est de votre faute si chaques secondes qui passent des gens se donnent la mort car il n'y a rien de pire que de se sentir rejeté

l'homosexualité n'est pas un choix ni un autre mode de vie comme certains pensent ça s'impose en nous ça devient une evidence
tout les matins quand je me reveille et ce n'est pas de gros bras musclé et poilu qui m'etreignent avec un calbut à fleur
c'est Elle et la seule difference c'est que je l'aime
l'amour n'a rien de dégoutant que ce soit un homme et une femme ou deux hommes ou deux femmes

ça y est j'ai mon "papier rose" qui n'est plus rose du tout d'ailleurs et qui me sert de permis provisoire
dans 2 mois je recevrai le VRAI et l'auto ecole m'a genereusement donné mon A que je vais devoir mettre au cul de ma voiture pendant 3 ans :)
maintenant je m'autorise à fantasmer  sur ma future voiture bon j'aimerai une belle 207 ou une clio dernier cri
mais etant donné que je n'ai pas les moyens et qu'il vaut mieux se faire la main sur une vieille voiture je pense qu'une 106 ou une clio premier model fera l'affaire
il me tarde vraiment d'avoir MA titine!!!

Cher journal,

je t'ecris parce que je suis completement paumée professionnellement parlant
je ne dors plus la nuit sauf quand ma femme est à mes cotés
l'autre soir je ne sais pas ce qu'ils ont mis dans l'thé mais j'aurai pu faire un marathon à 4 h du mat'

je psychote bcp concernant mon avenir professionnel je suis desesperement à la recherche d'un projet qui puisse tenir la route je change d'avis toutes les semaines
depuis que le tourisme et moi sommes en plein divorce, j'ai décidé de faire un bts nrc pour rentrer dans la banque ou les assurances...ensuite je me suis dis merde la vente jveux plus fini les clients qui ralent qui font scandale...
ensuite jme suis tiens si je passais pleins de concours dans l'administratif ou dans le paramedical
tiens aide soignante Aurélie fait ce taff elle gagne bien elle se regale mais bon voilà quoi torcher le culs des vieux et des morts je ne pense pas que ça me plairait vraiment...
ensuite j'ai repensé à ma passion pour les animox et je me suis dit la formation auxiliaire veto serait chouette....mais l'ecole est sur gardanne mais si g pas mon permis ça va etre la merde
ensuite voilà je me suis dis que ce qui me brancherait bien c'est d'aider les gens en difficulté
non loin de moi l'idée de devenir assistante sociale ou l'armée du salut mais plutot aide medico psychologique ou encore pourquoi pas orthophoniste?
Ou alors conseillere dans les missions locale ou à l'ANPE
là je suis à fond sur la formation d'orthophoniste ms ce qui me calme un peu c'est qu'il y a 4 ans d"etudes
oui vous avez bien entendu 4 ans et à la fac
donc qui dit fac dit pas le droit au chomage donc je crois que c'est mort car comment je vais faire pour vivre moi hein?????Meme admettons qu'ils me filent une bourse je vais pas aller loin avec 300 euros
Que vais je faire quand je serai plus grande bon sang?????
le mystere bat son plein....

Je me pose des questions concernant les sentiments que j’éprouvais pour Fanny…

Beaucoup disait que c’était que de l’amitié d’autre disait que je restais avec pour ne pas me sentir seule…

C’est vrai je n’aime pas le célibat, j’ai tellement galéré pour trouver une relation durable…

Fanny c’était la chance que je voulais me donner pour connaître les joies de la vie en couple elle a tout fait pour me convaincre malgré des débuts chaotiques…

J’étais amoureuse d’une fille qui me prenait pour une conne et elle aussi collectionnait les échecs un peu normal vu qu’elle s’est aperçue qu’elle m’aimait fin septembre 2001 on était déjà sortie ensemble en juillet et sa façon d’être avec moi m’avait fait peur j’étais pas prête à recevoir autant…

En septembre, Cynthia la quitte après 2 semaines de passion…

J’éprouvais beaucoup de peine pour elle j’ai eu envie d’être là pour elle mais sans arrière pensée elle m’appelait a toute heure pour me parler car elle se sentait mal je l’écoutais avec beaucoup d’attention…

De mon côté amoureux je vivais ma relation fantôme avec Cécile…

Ainsi le 27 septembre suite a une grippe carabiné je vins chez Fanny à saint-charles  pour passer la soirée avec, c’est ce jour là que Camille m’a dit que Fanny étais amoureuse de moi et qu’elle venait de s’en apercevoir…ça m’a fait plaisir et j’ai un peu joué avec ça…quand on se voyait on se prenait dans les bras on rigolait et je lui disais « je suis sûre qu’un jour on couchera ensemble… »

Ainsi dans la nuit du 3 au 4, je dormais chez elle et voilà ce que j’avais dit arriva…j’avais aimé mais j’avais du mal à me voir avec elle…je lui ai dit « cette nuit c’était bien mais je ne veux pas me mettre avec toi, je suis avec Cécile même s’il ne se passe rien de concret entre nous et que je la vois jamais mon cœur est pris pourtant tu es une fille merveilleuse… »

Je n’ai pas assumé le fait de pouvoir ressentir de l’amour pour elle…Quelque semaine plus tard je me suis aperçue qu’elle me manquait je l’ai appelé et on s’est revu puis pareil on couchait ensemble…mais elle n’était pas stable…elle sortait en boite tout les week end dans le milieu, fumait le shit cachait des bouteilles de vodka sous son lit elle disait consommer des ecsta…elle couchait avec des tas de gens (Marion,Thomas,Lotfi etc..) pourtant elle m’aimait comme une folle un matin, elle est rentrée de boite je dormais dans le lit et d’un coup j’entends la porte s’ouvrir brusquement et la voix de notre bande de pote qui disait « vite met la sous la douche »

Je sors de mon lit en trombe…

Fanny était quasi inconsciente à moitié nue dans la douche elle avait le teint pâle elle faisait peur à voir j’ai renvoyé tout le monde chez eux pour qu’il nous laisse toute les deux…

Je l’ai séché et prise dans mes bras elle pleurait…

Je savais qu’elle se rendait malade car elle attendait que j’ouvre les yeux sur mes sentiments pour elle jusqu’à ce jour rien n’y avait fait…

Je me souviens qu’elle me disait qu’elle m’aimait et moi je l’ai engueulé : « tu n’aurais pas du te mettre dans cet état là tu veux que je sois morte d’inquiétude ou quoi ? »

Elle a passé sa nuit en boule blottie contre moi…

Puis y’a eu ce matin de 4 décembre ou on s’est réveillée en même temps à 6h du mat’ pour observer la neige tomber…on s’est enlacé devant la fenêtre c’est là que j’ai su…ou que j’ai senti…

Ce spectacle si inattendu était lié à ce qu’il se passait dans mon cœur et dans ma tête…

Il n’y avait plus de Cécile plus rien mais je ne voulais pas me donner maintenant il me fallait du temps…

C’est un jour de février un peu avant la saint valentin que c’est sorti tout seul…

Elle faisait l’idiote avec un objet tranchant et moi je lui ai enlevé des mains et elle m’a dit mais heu! Je la regardais avec inquiétude après avoir voulu se jeter du balcon là voilà qui voulais se mutiler…

J’ai dis arrête je veux pas que tu coupe les veines je veux pas que tu meurs moi !

Pourquoi ?as-t-elle murmuré

Parce que je t’aime

C’est sorti tout seul et du fond du cœur

J’avais conscience que je ne l’aimerai jamais autant qu’elle…

J’ai vécu une année sans doutes ni envie d’ailleurs

Mais les doutes sont arrivés quand j’ai commencé à discuter avec Anna

On parlait de fidélité et elle en venait à me dire qu’en étant en couple tout le monde était obligé de regarder ailleurs…

Ça m’a travaillé et voilà que j’ai commencé à m’intéresser à d’autre personne…

Ça m’a rendu malade…Si y’a bien quelque chose que je déteste c’est bien l’infidélité.

Les débuts c’est toujours le meilleur moment, la découverte de l’autre…de soi mais ce que j’ai trouvé de moi avec Fanny ne me ressemblait pas je suis devenue une personne aigrie et méchante …je savais que c’était pas de sa faute c’était un problème lié avec moi-même mais je ne me comprenais pas j’avais complètement perdu le control de moi…

Dans ses yeux j’étais à la fois sa déesse mais aussi une sale sorcière pleine de sarcasme et de méchanceté…

Un jour j’ai fini par me voir uniquement comme un monstre…c’était dur

Je ne referai pas la ronde de mon histoire avec elle j’ai éprouvé une douleur distincte de la sienne…elle attendait tout de moi et souffrait de me voir si distante si méchante…moi je souffrais d’être moi…

Je pense encore à ce jour que j’ai fait une belle erreur que j’ai ouvert les yeux trop tard en septembre 2005 j’ai eu un déclic mais c’était trop tard trop d’années étaient passés…elle aussi avait changé elle m’avait tant attendu qu’elle est partie avec une autre…

Je savais que je me réveillais trop tard…

C’est ma rencontre avec Sandrine qui m’a fait tout oublié…

En analysant mon passé avec Fanny j’ai compris que c’était la meilleure solution car si elle partait avec quelqu’un d’autre forcément elle ne serait pas tenté de revenir et de souffrir à nouveau…

Comme elle m’a dit elle ne savait pas ou elle allait avec elle mais elle ne voulait pas se poser de questions elle voulait, après toutes ces années, penser enfin qu’à elle et à son bonheur qu’elle voulait le partager maintenant de suite…

Tant de mois sans avoir un vrai partage sexuel…tant de soirées qu’elle a passé toute seule avec une moitié de moi car l’autre était sur Internet…

Elle s’endormait toujours avant moi elle devait pleurer dans le lit et moi je ne voyais rien je ne voyais que moi…

Encore aujourd’hui même si j’aime Sandrine, j’éprouverai toujours une haine envers moi d’avoir été autant égocentrique et d’avoir fait souffrir Fanny…

Beaucoup diront que je ne l’aimais pas bah j’en suis pas si sûre…en fait je crois que je sais pas vraiment ce que c’est…

J’ai cru que tout était acquis alors que pas du tout…je n’ai pas su accepter mes sentiments et je n’ai pas su les gérer…

Fanny m’a dit en me quittant tu disais toujours que j’étais qu’une amie pour toi dis toi que tu perds juste une amie moi j’ai perdu ma femme, mon amour…

Ça m’a fait mal car je ne pouvais pas revenir en arrière sur ce que j’avais dit…elle m’aurait pris pour une folle…c’était trop tard et je ne trouverai plus jamais l’occasion de lui dire qu’en fait c’était ma femme…mon amour…mon amie…

Comment savoir si c’était de l’amour ?

Tout simplement parce que je l’ai désiré, j’aurai mal supporter de la voir heureuse avec quelqu’un d’autre même si elle le méritait…même si ça n’a jamais été rose je l’ai aimé à ma façon c’est tout…

La page s’est tournée avec Sandrine…

C’est vrai la première fois que je l’ai vu je l’ai trouvé mignonne, souriante, avenante…

J’ai senti que j’aurai plus d’affinité avec elle qu’avec Jennifer.

C’est vrai ça s’est fait trop vite…3 jours après la rupture avec Fanny et Jennifer.

On est passé pour un faux couple aux yeux de tout le monde…

On s’est mise ensemble par peur d’affronter la solitude, pour se venger, par hasard…

C’est elle qui ma effleuré la main ce jour là…nos mains se sont enlacées…je l’ai embrassé quelques heures plus tard quand nous nous sommes retrouvées chez moi à Aix…

C’était sûrement un besoin de réconfort…mais aussi une part d’attirance, de bien être mutuel…elle a beaucoup douté dés le début mais ce bien être était plus important que tout…

Elle a eu beaucoup de mal à oublier Jennifer les premiers temps…Souvent elle pleurait ça aurait pu tout gâcher mais non j’ai su que c’était une question de temps…j’étais convaincue que nous avions quelque chose à vivre toutes les deux…

Je trouvais qu’on avait pas mal de point commun j’ai senti une forte compatibilité quelque chose de naissant et de très fort entre nous, outre ce mal qui nous a rapproché…

J’ai senti qu’elle était fragile mais qu’elle avait une force incroyable qui bouillonnait en elle…

Mon défi c’était de la rendre heureuse et qu’elle apprenne à se découvrir…à grandir…

Rapidement nous sommes devenues inséparables rares était les nuits où nous ne partagions pas le même bout de couverture…

Etre là pour elle, contre elle, rien qu’un sourire d’elle aurait pût me rendre heureuse…

Je me souviens encore la première fois ou elle m’a dit je t’aime…

J’ai été totalement l’inverse de ce que j’ai été avec Fanny, je ne sais pas si c’est parce que je me suis conditionnée à être comme ça avec elle par rapport à ce que j’ai fait à Fanny ou si c’est venu spontanément…

Je dirais qu’il y a une part des deux …

On dirait que l’être humain se conditionne pour tout dans sa tête même pour aimer…j’ai l’impression que l’amour est contrôlable parfois…

Car quand je me suis mise avec Sandrine je m’étais dis dans ma tête celle là je vais l’aimer…

Alors voilà c’était la seule chose qui me permettait de me faire douter de mes sentiments car je me dis que je me suis comme conditionnée à tout lui donner mais je ne me suis pas forcée loin de là et ça me remplissait de joie de tout lui donner car je ne l’avais pas fait auparavant pour personne…

Même ses travers, ses angoisses, ses doutes j’ai tout accepté sans souffrir ma seule souffrance c’est ce qui arrive aujourd’hui…

Notre rupture.

Même si je ne la perd pas dans le sens qu’elle sera toujours présente quand j’en aurai besoin…Je n’aurais plus le droit de déposer sur ses lèvres un simple baiser ni le droit d’effeuiller sa nudité…tout ces moments forts et rares n’existeront plus…elle ne donnera qu’une partie d’elle-même alors que je l’aurai voulu tout entière…

Elle qui commençait à se donner à moi…D’un coup, y’a eu trop de remise en questions de sa part je ne sais pas et elle a voulu mettre des priorités ailleurs…

Je ne peux plus rien pour lui ouvrir les yeux, les mots ne servent à rien…elle sait qu’elle risque beaucoup car je pourrais refaire ma vie plus tôt que prévu…elle a sacrifié « notre amour »pour une remise en question sur elle-même…

C’est vrai que c’est courageux mais il y a quelque chose et ce n’est pas l’espoir, qui me dit que ce n’est pas fini…

Ce n’est pas l’espoir car l’espoir je l’ai perdu quand j’ai lu tout ses derniers messages et même à travers nos dernières discussions…

Elle ne sait pas faire la différence entre Amour et Amitié…

Moi je sens que je l’aime car elle diffère des autres…

Le fait d’imaginer qu’elle refasse sa vie avec quelqu’un d’autre que moi, me fait mal.

Mais bon est ce que ce détail veut dire que je l’aime dans le fond ???

Quelqu’un m’a dit « aimer vraiment quelqu’un c’est accepter que cette personne soit heureuse avec une autre personne que soi… »

Mais qui serait assez fou pour supporter ça ???

Personne ne saurait bien définir les sentiments il y a tellement de façon différente d’aimer…

L’amour commence quand on veut le bien de l’autre…

Elle m’a dit qu’elle m’aimait à sa façon c’est très bien, j’aurais aimé qu’elle m’aime aussi avec sa bouche …et parfois avec son corps aussi…je rougie d’écrire ça, un peu comme si c’était jamais arrivé et que je fantasmais…

Cependant cette séparation me fait du bien car je vais me recentrer un peu plus sur moi et mon avenir…mais dans l’actualité des choses je ne pense qu’à cette brisure qui nous réduit à être de simples amies…

J’ai des perspectives de revivre une histoire…mais c’est trop tôt si je n’aimais pas autant Sandrine j’aurai tenté…elle m’a dit que ça l’a dérangeait pas si je ressortais avec quelqu’un d’autre, elle trouve que ça fait trop tôt mais elle pense que ça ne la fera pas souffrir…

C’est vrai que quand la personne qu’on aime dit «  fais ce que tu veux mais tu vas un peu trop vite » tu te dis merde mais en fait elle s’en fou, y’a même pas de jalousie, rien…alors c’est foutu !!!

Et c’est ce que je me dis en espérant qu’elle ne cache pas sa jalousie parce que là ça serait vraiment renier ses sentiments et là oui c’est elle qui souffrirait en définitive et je ne voudrait pas…

Je sens qu’une page est entrain de se tourner, j’ai du mal à la tourner parce qu’au final elle est plus lourde que celle de mes 4 ans auprès de Fanny…

Heureusement quand même qu’elle est là, même quand je pleure, j’aime qu’elle me prenne dans ses bras…j’aime quand elle me fait des bisous sur la joue, dans le cou,ou même sur le front mais j’ai peur d’en vouloir plus…

Et c’est ça qui me fait mal jusqu’à présent elle l’a fait et du jour au lendemain plus rien…

Ce changement si radical alors que quand on y pense c’est quoi un baiser sur les lèvres ?

Même ça j’en serai privé et je sais pas pourquoi mais ça me fait mal…

Je ne sais pas si ça me donnerait de faux espoirs si elle posait à nouveau ses lèvres sur les miennes…je crois juste que ça me rassurerait…je ne sais pas trop…

Quelques jours après ces écrits, nous nous sommes remises ensemble

Depuis cette rupture nous nous ne sommes plus jamais séparées

Malgré les grosses disputes, dire que tout est rose serait faux on connaît des moments de galère mais on s’aime et je sens qu’on a une profonde attache

Je l’aime à l’infini

Ma plus grande peur c’est qu’elle m’abandonne

Et Je crois sincèrement que j’en mourais…