lundi je passe mon oral devant un jury.. suite à ma formation bancaire..je ne me suis jamais sentie aussi stressée de toute ma vie j'ai soudain compris pourquoi je
n'ai pas voulu faire d'études..le stress des exams c fini je ne veux plus jamais vivre ça..je suis une personne plutot réservée qui deteste prendre la parole en public...je connais mon sujet j'ai
bossé mais ça a beaucoup de mal à sortir..j'ai peur..pourtant c rien meme si je me plante et alors je ne risque pas ma vie!!!
j'avais besoin de vous faire partager mon angoisse...j'ai un autre oral jeudi mais pour l'instant je ne pense qu'à celui de lundi...
Qui n’a connu douleur immense
N’aura qu’un aperçu du temps
L’aiguille lente
Qu’il neige ou vente
L’omniprésente
Souligne ton absence
Partout
Qui n’a connu l’instable règne
Qui n’a perdu ne sait la peine
Plus de réserve, du tout
Ni dieu, ni haine, s’en fout
Plus de superbe, j’ai tout
D’une peine…
Un enténèbrement
i]Si j’avais au moins
Revu ton visage
Entrevu au loin
Le moindre nuage
Mais c’est à ceux qui se lèvent
Qu’on somme dans l'espoir
Dont on dit qu’ils saignent
Sans un au revoir, de croire
Et moi pourquoi j’existe
Quand l’autre dit je meurs?
Pourquoi plus rien n’agite
Ton cœur …
Tous mes démons
Les plus hostiles
Brisent les voix
Les plus fragiles
De tous mes anges
Les plus devoués
Et moi l’étrange paumée
Fiancée
à l’enténèbrement…
Si j’avais au moins
Revu ton visage
Entrevu au loin
Le moindre nuage
Mais c’est à ceux qui se lèvent
Qu’on somme dans l'espoir
Dont on dit qu’ils saignent
Sans un au revoir, de croire
Et moi pourquoi j’existe
Quand l’autre dit je meurs?
Pourquoi plus rien n’agite
Ton cœur …
Si j’avais au moins
Revu ton visage
Entrevu au loin
Le moindre nuage
Mais c’est à ceux qui se lèvent
Qu’on somme dans l'espoir
Dont on dit qu’ils saignent
Sans un au revoir, de croire
Et moi pourquoi j’existe
Quand l’autre dit je meurs?
Pourquoi plus rien n’agite
Ton cœur …
voici quelque souvenir du concert de mylène...mon idole celle qui a bercé mon enfance et adolescence...
j'adore son univers...ses textes...sa poésie...pour moi c'est une trés grande artiste...
elle continue de me faire vibrer par son mysticisme...elle est vraiment unique et trés chère à mon âme...
j'étais reticente quant à son dernier album...puis finalement quand on aime...ce n'est pas à demi mesure...
Qui veut m'offrir son dernier album?????????
Bon stop à la dépression...tout va bien...
c'est juste que dès fois je suis en formation et j'ai envie de me lever et de crier tellement je me sens oppressée à l'intérieur de moi-même...
ce temps qui passe...cette pression qui monte...mais on va gérer comme une grande fille^^
Ce week end c'est paques et je sens que je vais massacrer tous les paquets de kinder, ferrero et compagnie qui vont se mettre en travers de mon chemin
Lara Fabian c'est une grande histoire...j'ai été fan comme pour Céline dion...tout ça me renvoit à cette periode que j'ai occulté
...je voulais être une chanteuse...peut etre pas vraiment en faire mon métier...mais chanter pour le plaisir... jme rappelle avec Julie,ma djou, on chantait souvent ensemble à l'époque du
lycée, elle a d'ailleurs continué des fois je vais la voir chanter...j'ai pris pendant deux ans des cours de chant avec un prof qui m'accompagnait à la guitare...jme rappel à quel point je me
regalais et ensuite avec une prof qui m'accompagnait au piano j'ai meme passé un concours que j'ai échoué et un jour au moment de prendre mon cours de chant j'ai craqué j'ai pleuré
pleuré pleuré et j'ai decidé de tout arrêter...
J'adore les textes de Lara Fabian car ça me correspond je suis une personne entière et passionnée...
chaque fois que j'écoute ses chansons je ressens la mm emotion qu'il y a 10 ans en arrière...
Les années passent...j'ai des envies avortées...des envies au creux de moi que je n'arrive plus à extérioriser...pourtant la vie c'est pas ça...faut la vivre à 200% et je reste là a subir...je me
cache dans mon mutisme mais à l'intérieur je boue...
Des regards qui se croisent et qui se fuient
une connexion à haut debit
J'ai brisé le silence
Tu es mon évidence, une pure coincidence
On s'accorde à l'unisson
Tu es mon unique horizon
On se denude avant le temps des preludes
égarées dans nos incertitudes
ma langue se délie et nous condamne
mon mutisme se meurt
pour un battement de coeur
mais la peur d'aimer et d'assumer cet autre coté
je t'en prie reste ne pars pas, ne pars plus
rallume la flamme qui s'éteint
redonne moi l'envie, les plaisirs d'antan
l'illusion que l'amour existe encore moi qui ne crois plus en rien
je voudrais m'aimer un peu mieux, t'aimer davantage meme pour le pire
il faut me sortir de moi,quitter ma peau de martyr
j'aimerai être au creux de ton ventre, ressentir ton emoi
parfois j'aimerai etre toi
mon ame jumelle toi qui me ressemble tant
redonne moi cet autre bout de moi
Sab et Jess avec nos merveilleuses dégaines à l'arrache du dimanche^^ Elle
c'est Jess, ma meilleure pote, aucun taboo entre elle et moi
notre rencontre en 2001 au 116... une rencontre assez folle...depuis elle est maman d'un magnifique petit garçon...l'histoire d'un amour impossible (même si impossible est mot un peu fort je
trouve) qui se transforme en une belle amitié...
Quand ça va pas que je me sens perturbée je prends une feuille et un stylo et j'écris tant que je ne me sens pas soulagée je recrache
sur le papier tout ce que j'ai dans les entrailles et qui ne peut sortir autrement que par le biais de l'écrit...
c'est une sorte de thérapie et un refuge...quand j'écris je me sens bien...
ce qu'il se passe depuis quelques années maintenant c'est que j'ai du mal à écrire comme avant, à me laisser aller, je vis avec des peurs et du stress en permanence et je n'arrive plus à me
relacher...je le porte sur moi, c'est la première chose que l'on voit...avec cette fausse timidité que je me donne...je n'arrive pas à être moi meme...je ne me suis peut etre pas totalement
trouvée...
Mon couple ne va pas bien...au bout de trois ans et demi de vie commune la routine s'est installée...on ne sort plus, on ne fait rien ensemble, je n'ai plus d'envie, aucune des deux n'arrive
à tirer l'autre vers le haut...notre relation amoureuse s'éteint petit à petit et j'ai mal de voir tout se casser la figure et la laisser partir...affronter cette solitude que je redoute et ne
connais plus depuis mes 19 ans... je sais à quel point c'est difficile de trouver quelqu'un de bien et Sandrine est la meilleure personne que j'ai pu rencontrer sur cette terre...Ma plus belle
histoire c'est elle...et là je pleure comme une madeleine...je l'aime fort mais faut se rendre à l'evidence ça ne marche pas... je ne referai plus jamais l'erreur de vivre avec quelqu'un si vite
c'est le suicide du couple direct je crois...vivre séparée est peut etre la solution...
je ne sais pas, je ne sais plus...
Cette formation qui me pompe toute mon énergie qui me met la pression continuellement...je sais que j'ai rien à faire dans le milieu de la vente...
j'aimerai etre quelqu'un d'autre...un mix de mes copines de promo tiens...
j'aimerai avoir d'Anne sa maturité et sa justesse, de sarra son assurance meme quand je dis la plus grosse boulette qu'il puisse exister, de Natacha sa façon de tout tourner en dérision un peu
comme Christelle j'aimerai avoir cet amour qu'elle a pour la communication...sa spontaneité...dés fois je pense des choses j'ai envie de le dire mais ça ne sort pas...
Tout cela pour dire que j'aimerais réapprendre à parler...réapprendre à m'ouvrir aux autres, à la vie... mais je ne sais pas ou je vais...je baigne dans l'incertitude la plus complète et je me sens
frustrée...un peu comme s'il manquait un autre bout de moi quelque part...
qu'est ce que vous en dites?